人情世故

到了这个年纪
原来已经不能再那么小孩子气了
无论思想，动作，说话，处事
都要变得成熟
更要学会怎么做人
所有的人情世故都必须知道

我要从哪里开始学起呢？
好像好多地方都要改掉
首先我的声音
总让人觉得我不成熟
这要怎么改呢？

说话要经过思考
没经大脑的话不能乱说
孩子气的动作
更要统统收起来
处事要稳重
最重要的是解决问题
而不是在埋怨

最后要学的就是应酬
或许会觉得累
因为我不喜欢
可好像很重要
不能只活在自己的世界里
别人的感受也要顾及

原来给人的第一印象最重要
因为是最深刻的
而且很难再改变
所以要把握每一个制造第一印象的机会
不会再有第二次了

说起来真的很容易
做起来却很难

我要改变，改变，再改变！

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真爱是什么？

说真的
我不知道什么叫做真爱
因为我以为的真爱
总是经过两个人不断的争吵
所谓的真爱就消失殉尽了

真爱到底是什么呢？
真爱可能是海市蜃楼
真爱也可能是未来的一个小小梦想
‘爱’这个字真的很难理解

真爱的定义是什么？
有人说‘爱’就是包容
也有人说‘爱’就是需要对方
更有人说‘爱’就像空气
没有它不能活
但有了它却感受不到它的存在
还有人说
‘爱’是不求回报的付出
真有人不求回报吗？

对我来说
只有亲情才是无私的
不求回报的
除了亲情
真的有真爱吗？

或许
有一天我知道了
那时候的我便是碰到真爱了

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人生只是一个过程

无意间读了这么一段话
让我回想起两个月前
我曾去过的两个葬礼
一辈子无法忘记的

人死了会去那里呢？
还是真的只变成一堆骨灰。。

看着你爱的人
躺在棺材里面
最后被推进坟场火化
出来的
就只剩一堆白骨
那种感觉无法形容

我只觉得生命很脆弱
生生死死
似乎变得很简单容易
生命就这样结束了

活着的时候
原来要尽情的享受
无论是喜，怒，哀，乐
都不要抗拒
也不用觉得害怕
因为没有什么值得害怕

以前的我
害怕伤心
害怕孤独
害怕心痛
害怕流泪
这一切一切
都只是活着的一个过程

现在的我
学会坦然接受
无论伤心或快乐
都会接受

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随心

好久没有写部落格了
这应该是好事吧
证明我现在比以前开心
我总是习惯的
把不开心都锁在这个部落格里

原来不知不觉中
我在新加坡生活了4个月了
忙忙碌碌的生活
时间真的过得很快

工作怎么样了？
很多人都这么问我

我的工作
好像永远都做不完
永远都这么多
而我的桌子
却好像永远都这么乱
繁忙的工作
让每天的时间过得更快

有时候觉得幸运之神还是很眷顾我
让遇到好的上司
有难题都会帮忙解决
而且也不会骂人
同事也都很乐意助人

小小的城市
住着一个小小的我
真的觉得自己很渺小很平凡
这样的我
不断挣扎的向前迈进
努力的生活着
却找不到生活的意义

因为
我觉得
每个人到最后
只能有一个结果
就是死亡

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就是这个地方！

旅行
到世界各地的国家
看看不一样的人
享受不同的天气
体验不一样的文化
是我的梦想

突然就有这种感觉
很想很想看雪
就是这个地方
北海道

听说
那里的雪很漂亮
白茫茫的雪地
是个很浪漫的地方

滑雪
应该很好玩吧
穿着厚厚的冬装
冷到发抖的感觉
就喜欢！

虽然怕冷
可是还是情不自禁的爱上冬天
爱上没有重量的雪
起码在这里都看不到

可是
北海道
好像离我很遥远
不知道会不会有机会去？

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最后一天

终于到了今年的最后一天了
过了今天
今年就过去了
希望全部的不开心也跟着过去

新的一年即将来临
所以在这最后的一天
特别的有感触

回想起这一年里面所发生的事
快乐的都想不起来
被悲伤给淹没了
流的眼泪不计其数

有人说
眼泪会让人成长
或许在不知不觉中
我已成长了许多
很多事都学会看开了

经历了好多不曾经历过的事
其中的生离死别
最让人觉得痛心
无论如何
都已经过去了
而事实证明
时间真的可以冲淡一切

经一事，长一智
新的一年
我想让自己变得更成熟懂事
不想再当那个凡事都依赖人的小女孩了
人 总不能永远长不大

一起倒数吧！
迎接新的一年
兔子年一定会更好的
因为这是我们的年

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圣诞节

很快的
一年一度的圣诞节又来临了
其实还蛮喜欢这个节日的
每每见到灯光闪闪的圣诞树
都会有很幸福温馨的感觉

每个人都在想着要怎么过圣诞吧？
还记得去年的我
是跟爱人一起过的
过了一个简单温又温馨的圣诞

可是今年呢？
大概自己过或跟朋友一起过吧

单身的人
或许对这种节日没有很大的期盼
因为在这种节日里
会感到特别的孤独寂寞
尤其身在异国
家人都不在身边
更显得落寞

其实
能够健康的活着过每一天
就应该感到庆幸了
因为有的人
就连活着的机会都没有
更何况是庆祝圣诞节

简简单单
健健康康
平平凡凡
就该感到快乐

预祝我身边的人
家人朋友们
圣诞节快乐
希望你们都幸福！

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