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Wednesday, July 20, 2011

对与错

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好久好久,不曾写部落格了
也好久,不曾这样静静地坐下来
想想事情

到底什么是对的,什么是错的
我真的不知道
也不会分辨
人活着,该跟着心去走
还是只跟着,认为对的去走

最近生活,都离不开酒
工作,吃喝玩乐
就是这样过的
我不了解自己
到底想要什么样的生活

我开心吗?
生活就这样吗?
每天把自己搞得忙忙碌碌
不知道为什么
可能觉得,忙碌总比空闲来得好

大城市的生活
好像都这样
每个在这里的人,也都这样

活到老,学到老
原来能够学习真的很好
学习新的东西
带来满足感,觉得充实

时间过得好快,快得可怕
人生却漫长得可怕
到底我的人生,还有什么等着我去发掘
去完成?
我期待,变换无常的人生。

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Monday, February 28, 2011

人生只是一个过程

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无意间读了这么一段话
让我回想起两个月前
我曾去过的两个葬礼
一辈子无法忘记的

人死了会去那里呢?
还是真的只变成一堆骨灰。。

看着你爱的人
躺在棺材里面
最后被推进坟场火化
出来的
就只剩一堆白骨
那种感觉无法形容

我只觉得生命很脆弱
生生死死
似乎变得很简单容易
生命就这样结束了

活着的时候
原来要尽情的享受
无论是喜,怒,哀,乐
都不要抗拒
也不用觉得害怕
因为没有什么值得害怕

以前的我
害怕伤心
害怕孤独
害怕心痛
害怕流泪
这一切一切
都只是活着的一个过程

现在的我
学会坦然接受
无论伤心或快乐
都会接受

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Sunday, February 27, 2011

随心

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好久没有写部落格了
这应该是好事吧
证明我现在比以前开心
我总是习惯的
把不开心都锁在这个部落格里

原来不知不觉中
我在新加坡生活了4个月了
忙忙碌碌的生活
时间真的过得很快

工作怎么样了?
很多人都这么问我

我的工作
好像永远都做不完
永远都这么多
而我的桌子
却好像永远都这么乱
繁忙的工作
让每天的时间过得更快

有时候觉得幸运之神还是很眷顾我
让遇到好的上司
有难题都会帮忙解决
而且也不会骂人
同事也都很乐意助人

小小的城市
住着一个小小的我
真的觉得自己很渺小很平凡
这样的我
不断挣扎的向前迈进
努力的生活着
却找不到生活的意义

因为
我觉得
每个人到最后
只能有一个结果
就是死亡

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Monday, January 17, 2011

就是这个地方!

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旅行
到世界各地的国家
看看不一样的人
享受不同的天气
体验不一样的文化
是我的梦想

突然就有这种感觉
很想很想看雪
就是这个地方
北海道

听说
那里的雪很漂亮
白茫茫的雪地
是个很浪漫的地方

滑雪
应该很好玩吧
穿着厚厚的冬装
冷到发抖的感觉
就喜欢!

虽然怕冷
可是还是情不自禁的爱上冬天
爱上没有重量的雪
起码在这里都看不到

可是
北海道
好像离我很遥远
不知道会不会有机会去?

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Wednesday, December 8, 2010

死亡

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其实
死亡并不可怕
可怕的是
死前的折磨

最难过的日子
都已经过去了
而你们
也都已经离开了
心 感觉空荡荡的
好空虚

是我还不能接受你已离开的事实吗?
每天翻开你的面子书和部落格
总觉得你还在
我们还能像以前一样聚在一起
我好想一直活在过去
不想接受这个事实

对你的思念
一天比一天增加
不知道该如何是好

读着你每一篇的文章
好多好多激励的话
更有好多篇是关于我的
谢谢你在我难过的时候
安慰我,鼓励我,开解我,陪伴我

可是在你难过的时候
我却没有在你身边
没有支持你,鼓励你,陪伴你
就因为你不要我们担心难过
什么都没有告诉我们
为什么呢?

你是一个很棒的女孩
很棒的朋友
可我却不是
我没有尽我的能力做到最好
就连你最后一面
我也来不及去看你
对不起

永远记得这一天
你离开的日子
天空下起细细的小雨
是你在安抚我们难过的心吗?
还是这是你给我们的祝福?

我知道你最希望看到身边的人开心
我们都会过得开心的
永远思念你



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Wednesday, December 1, 2010

午夜心

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看回全部一起拍的照片
好想念你
好想好想你

我会每天为你祈祷
希望你会好起来
一定会好起来的
还有很长很长的路
等着我们一起走下去

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Tuesday, November 23, 2010

对不起

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好久不见的眼泪
再次的涌出来了
悲伤一波接一波的来袭
快要受不了了

为什么当一切好像很好的时候
却又突然这样?
上天为什么要这样对我呢?
为什么要夺走我身边的人?

快乐的日子总是不会长久
当一切重新开始
抛开过去
看起来就像会很好一样
原来就只是像而已
日子从来就不会让我好过

已经平静了的心
又开始有了起伏
高高低低的心情
实在让人难受
突然来的坏消息
更叫人觉得晴天霹雳

我该做些什么呢?

以前
从来没有想过你会离开我们
也就没有好好看看你
原来我们并没有多少个明天
可能明天就是最后一个了
我来的及回去见你吗?

除了哭
好像什么都已经来不及做了
真的觉得自己很坏
很不孝
只能带着内疚和遗憾的心情去看你吧?
对不起嫲嫲

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Sunday, November 7, 2010

心情日记

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阴天
雨 一直下不停
心情也跟着沉下来了

明天 新的开始
新的工作
却兴奋不起来
可能已经不是第一次工作
不会像第一份工一样
兴奋 期待
只觉得茫然

不喜欢改变的我
好希望能尽快适应环境
适应工作
跟同事和睦相处

希望明天
会是美好的一天

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Wednesday, September 22, 2010

最熟悉的陌生人

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“曾经那么好的我们,不可以做敌人,因为彼此相爱过
也不可以做朋友,因为曾经彼此伤害过

却只能做最熟悉的陌生人”

我们彼此
都清楚了解彼此的喜好习惯
曾经我对你是多么的熟悉
可是现在
我们却连普通朋友都不如
这就是所谓"最熟悉的陌生人"吧
或许这是最好的结局
也正是我想要的结果

原以为,我还不能释怀
原来,我还是可以坦然的面对你
感觉把心事都了了
心情觉得更愉快轻松

或许,我们都还小
或许,我们都不够成熟
或许,时间地利人和都不对
也或许,我们并不适合
不过都已经不重要了

短短的相见
却让我更加明白
你我分开是对的
或许放手并没有想象中那么难
放手也并不等于失去
就让我们追逐各自的前程

还是想要为你献上默默的祝福
无论你去到哪里
都希望你一切安好
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Thursday, September 16, 2010

My Memory

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"开心与不开心,都想要留住这份记忆"

Yeah
The purpose i create this blog
is wish to remember everything happened on me
whether good or bad
happy or sad

A friend of mine ask me
why am i still delete some of my post?
Ya...why am i delete them?
You are still part of my memory
What happened is happened

I didn't think too much by that time
I just want to push you out of my mind
The only thing i can do is to delete everything about you
I maybe act on impulse
I shouldn't delete them
Those are still precious memory for me

U do come to my life before
U do bring me happiness
U do make me know myself better
U do make me grown up
And i will be a better person

Time maybe a very good medicine
But time is also the most cruel thing in this world
Because time goes on
Life goes on
No turning back

You are now just a past of my life
I should be brave
Be brave to face my past
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Wednesday, September 1, 2010

当局者迷

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所谓
“当局者迷,旁观者清”
这句话很真
用在我身上更贴切

身在当局的我
听不进别人说的话
也根本不能做出分析
不懂得分辨好与坏
更会欺骗自己

可是当你走出来了
一切都会变得清晰
也能把事情看得更清楚了
懂的分析
懂得分辨
别人说的话
也会觉得很有道理

只有跌过了
伤过了
痛过了
才会清醒吧!

清醒的我
却觉得很迷茫
无助,可怜
是这样吗?
所以人有时候宁愿选择活在谎言中
不想醒来

可是我知道
我并不孤独
也不是最可怜的
因为还有很多人比我可怜

人生无常
爱情,就像人生
都不能重来
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Thursday, August 26, 2010

想你

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不知道为什么
我好想你
想念你的心情
越来越强烈

是因为无意中看了你的照片吗?
突然间
你的样子变清晰了
好久没有看到你
你的样子
越来越模糊了
模糊到我以为我已经忘记你

原来没有
最近的你
一直出现
你的信息
你的电话
你的照片
所有所有的一切
都让我快要受不了了

不回你的信息
不接你的电话
是为了不让自己跌回进那个深渊里

可是这样的我
能坚持多久呢?
我好像快要坚持不了了

是因为我要离开了吗?
很快的
我将永远离开这里
永远离开你

所以现在的我
特别想你
我该怎么办才好。。
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Sunday, August 22, 2010

人心

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人心是肉做的
那为何有些人可以这么铁石心肠?
曾经最深爱的人
曾经相处了这么久的人
曾经那么疼惜的人
为什么会忍心伤害?

这么多年的感情
真的可以一下子就被磨灭吗?
我不明白
我真的不明白
那么残忍
伤害一个人
自己会好过吗?

人间有情
人间真的有情吗?
我看见的
只有好多好多的悲剧
只有家人的爱
才是是最真实最无私的
永远不会变

对人失去了信心
觉得人很可怕
很丑恶
人的自私
人的善变
人的绝情
人的贪心
人的残忍
都让人觉得害怕

人与人之间
为什么不能相亲相爱?
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Sunday, August 15, 2010

请远离我。。

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既然选择分开
就应该分得彻彻底底
你的残忍
就是对我仁慈

所以
我宁可你对我残忍
不想再跟你有任何的联系了

我是一个失败者
因为你的一封信息
就足以令我辛辛苦苦埋藏了的伤心与记忆
全都跑回出来

信息删除了
一字一句
却还不停的在我脑海里闪过

关于你的一切
我不想知道
有好多的疑问
我选择沉默
不想问为什么
因为有些事情
不知道比知道来得好

不能爱我
就请你远离我
远离我的生活
彻彻底底的

你的问候
你的祝福
你的感触
请你留在心里就好
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Tuesday, August 10, 2010

悲

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世界这么大
我竟然觉得没有一个地方是属于我的
很可悲吧?
我就是这么一个悲观的人
所有的道理都明白了
也听得进去
那又怎样?

所有的一切都是假的
都是装出来的
这样的我
一点也不坚强
害怕面对
逃避现实

终于
再也控制不住
不想再装了
眼泪不停的流
把所有的东西都变模糊了

心
也变得没有感觉了

这样最好
做人好累
一切可以停止吗?
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Wednesday, August 4, 2010

梦?

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人因有梦而快乐
我的梦是什么?

有梦才会有期待
有期待才会快乐
那如果现实和所期待的有所出入呢?
那还会快乐吗?

人总不爱接受现实
因为现实总是残酷的
明知道是谎言 却宁可相信
明知道不应该 却还深陷下去
明知道没结果 却还要尝试

为什么人总那么懦弱?

拥有梦不一定快乐
那不如活在当下
也许更快乐
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Monday, August 2, 2010

成长。。

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再过几个月
我就离开这里了
我深信我的决定是对的

虽然
一切又要重新开始
新的环境
新的朋友
新的工作
不知道能不能适应
一个人
难免觉得害怕

好姐妹们都在这里
现在能一起玩闹
时常聚在一起
一起计划着节目
真的觉得很幸福
也觉得自己不是孤单的

恢复单身的我
觉得自己多了很多时间
给自己
给家人
给朋友
多疼爱自己
多关心身边的人
也可以很幸福

伤了就会痛
痛了就会放手
而伤口 会慢慢愈合
却留下了疤痕。。。

这是人生成长必经的过程吗?


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Sunday, August 1, 2010

删除

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今天终于有勇气重新开我的部落格
把所有的爱情篇都删除了
因为我知道
会有好长的一段时间
我不需要爱情

人 除了爱情
还有亲情,友情
身边家人和朋友的支持和关心
已经足够了

昨晚梦见他了
竟然是个噩梦
起来真的觉得好难受
今天终于鼓起勇气
把所有的照片也都删除了

虽然我把全部东西都删除了
可是只有我自己知道
发生了的事情
又怎么可能被删除?
只想把它深深的埋在心底
永远不想让它出来

不想永远活在过去
也不想永远活在悲伤中
只有往前看
才能放得下

只希望往后的日子
能开开心心的过每一天。。


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Saturday, May 15, 2010

一个人的心情。。。

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如果
你问我喜不喜欢一个人
我一定说不
因为我喜欢有人陪伴的感觉
做每一件事
去每一个地方
可以有人和我一起分享快乐和悲伤

我就是这么一个不独立的女生
想要有人关心
想要享受生活
只想快乐过每一天

虽然一个人自由自在
可是长久的一个人便成了孤单
人越是长大
越是感到孤单
所以很多人会因为孤单而寻找伴侣

我不知道那算不算真爱
在我眼里爱情可以很脆弱
也可以很坚固
身边朋友的爱情故事都很复杂
而我
只想要简单快乐的爱情
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Tuesday, February 23, 2010

如果。。。

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如果有下辈子
我一定不要再当人
因为我讨厌所有的人类
包括我自己

如果可以选择
我要当一只小鸟
一只可以飞得很高很高的小鸟
看得很远很远的小鸟
一只不用也不需要说话的小鸟
一只自由自在的小鸟
一只独自飞翔的小鸟
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Ipoh, Perak, Malaysia
《琪の心情小屋》,一个单凭自己个人喜好的部落格,记载了我的生活点滴与我的想法。。。

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