朋友都结婚去了。。

打开面子书

都会看到好多朋友们的结婚照

红炸弹也收了几个

为什么突然这么多人结婚呢？

才惊觉

原来我已经到了适婚年龄

24 岁，原来已经不年轻了

结婚，对我来说真的很遥远

仿佛跟我是绝缘体

我无法想象

成为别人的妻子

生儿育女

照顾家庭

那种责任与担待

好像不是我能承受的

踏入婚姻的朋友们

让我觉得他们很勇敢

毕竟两个人能够白头偕老并不容易

感情更是一门高深的学问

无论如何

结婚那一刻

应该是最幸福的 ♥

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对与错

好久好久，不曾写部落格了

也好久，不曾这样静静地坐下来

想想事情

到底什么是对的，什么是错的

我真的不知道

也不会分辨

人活着，该跟着心去走

还是只跟着，认为对的去走

最近生活，都离不开酒

工作，吃喝玩乐

就是这样过的

我不了解自己

到底想要什么样的生活

我开心吗？

生活就这样吗？

每天把自己搞得忙忙碌碌

不知道为什么

可能觉得，忙碌总比空闲来得好

大城市的生活

好像都这样

每个在这里的人，也都这样

活到老，学到老

原来能够学习真的很好

学习新的东西

带来满足感，觉得充实

时间过得好快，快得可怕

人生却漫长得可怕

到底我的人生，还有什么等着我去发掘

去完成？

我期待，变换无常的人生。

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人情世故

到了这个年纪
原来已经不能再那么小孩子气了
无论思想，动作，说话，处事
都要变得成熟
更要学会怎么做人
所有的人情世故都必须知道

我要从哪里开始学起呢？
好像好多地方都要改掉
首先我的声音
总让人觉得我不成熟
这要怎么改呢？

说话要经过思考
没经大脑的话不能乱说
孩子气的动作
更要统统收起来
处事要稳重
最重要的是解决问题
而不是在埋怨

最后要学的就是应酬
或许会觉得累
因为我不喜欢
可好像很重要
不能只活在自己的世界里
别人的感受也要顾及

原来给人的第一印象最重要
因为是最深刻的
而且很难再改变
所以要把握每一个制造第一印象的机会
不会再有第二次了

说起来真的很容易
做起来却很难

我要改变，改变，再改变！

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真爱是什么？

说真的
我不知道什么叫做真爱
因为我以为的真爱
总是经过两个人不断的争吵
所谓的真爱就消失殉尽了

真爱到底是什么呢？
真爱可能是海市蜃楼
真爱也可能是未来的一个小小梦想
‘爱’这个字真的很难理解

真爱的定义是什么？
有人说‘爱’就是包容
也有人说‘爱’就是需要对方
更有人说‘爱’就像空气
没有它不能活
但有了它却感受不到它的存在
还有人说
‘爱’是不求回报的付出
真有人不求回报吗？

对我来说
只有亲情才是无私的
不求回报的
除了亲情
真的有真爱吗？

或许
有一天我知道了
那时候的我便是碰到真爱了

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人生只是一个过程

无意间读了这么一段话
让我回想起两个月前
我曾去过的两个葬礼
一辈子无法忘记的

人死了会去那里呢？
还是真的只变成一堆骨灰。。

看着你爱的人
躺在棺材里面
最后被推进坟场火化
出来的
就只剩一堆白骨
那种感觉无法形容

我只觉得生命很脆弱
生生死死
似乎变得很简单容易
生命就这样结束了

活着的时候
原来要尽情的享受
无论是喜，怒，哀，乐
都不要抗拒
也不用觉得害怕
因为没有什么值得害怕

以前的我
害怕伤心
害怕孤独
害怕心痛
害怕流泪
这一切一切
都只是活着的一个过程

现在的我
学会坦然接受
无论伤心或快乐
都会接受

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随心

好久没有写部落格了
这应该是好事吧
证明我现在比以前开心
我总是习惯的
把不开心都锁在这个部落格里

原来不知不觉中
我在新加坡生活了4个月了
忙忙碌碌的生活
时间真的过得很快

工作怎么样了？
很多人都这么问我

我的工作
好像永远都做不完
永远都这么多
而我的桌子
却好像永远都这么乱
繁忙的工作
让每天的时间过得更快

有时候觉得幸运之神还是很眷顾我
让遇到好的上司
有难题都会帮忙解决
而且也不会骂人
同事也都很乐意助人

小小的城市
住着一个小小的我
真的觉得自己很渺小很平凡
这样的我
不断挣扎的向前迈进
努力的生活着
却找不到生活的意义

因为
我觉得
每个人到最后
只能有一个结果
就是死亡

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就是这个地方！

旅行
到世界各地的国家
看看不一样的人
享受不同的天气
体验不一样的文化
是我的梦想

突然就有这种感觉
很想很想看雪
就是这个地方
北海道

听说
那里的雪很漂亮
白茫茫的雪地
是个很浪漫的地方

滑雪
应该很好玩吧
穿着厚厚的冬装
冷到发抖的感觉
就喜欢！

虽然怕冷
可是还是情不自禁的爱上冬天
爱上没有重量的雪
起码在这里都看不到

可是
北海道
好像离我很遥远
不知道会不会有机会去？

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